这🗖🛪几天我的脑海中一直都是她的音容笑貌，还有就是无穷的😘回忆。
我还清楚地记得第一次我们见面的时候，她巧笑🖦🔺🅧嫣然，她问我：“你猜猜谁是考拉。”🞵那是她的网名，那是九九年三月六号，我们相识于网络。
这几天我有些恍惚，😺因为几乎每隔十几二十秒，就会不自觉地想起她。我经常在卧室里和她说话，我跟她说，你要是回来了，就来梦里找我，我等😉⛌着你，我不害怕。可她始终没有来。
从生病到现🇪在，两年零十个🀱🀩⛇月。对我来说，这可能是此生最漫长的一段时间。🏿
每一次的变化，每一次的复发，每一次的病情发展🇭🛰☘、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的希望。她是那么的坚强，她从来没有哭🖯过、闹过。只有当外国医生问她说，如果你在国外治疗，你的孩子怎么办时她才会流泪。
直到最后我们都没有放弃希望，医🀱生们、我的科学家朋友们都⛢🜁在想方设法的为她治疗。🞵我们用了试验药，我每天都在祈祷奇迹的发生。
那时候我甚至在想，如果真🀱🀩⛇的有奇迹，真的把我的木子治好了，我就再为她写一本书，就叫《为了我，🟁🚐请创造一个奇迹》，以对应我为她写的第一本《为了你，我愿意热爱整个世界》🙂。
可她还是走了。但我依旧发自肺腑的感谢在她生命这两年多来每一位为她治疗和帮助过我们的医生、科学家朋友们，谢谢你们一直让我们保有希望，一直尽可能的减轻她的痛苦。尤其是杨教授，他是一位科学家，他一直帮我们出谋划策，给我们建议。他至少帮我延长了木子一年的生命。陈博士在最后时刻明知道我老婆已经无法逆转时依旧不放弃的为她制作⚍🐆♑全世界最先🃘😅进的抗癌疫苗。还有在最后时刻陪我一起守护着她的武医生、管主任、张护士长和各位护士们。谢谢你们。
最后的🜴🆙时候，我和岳母决定，当病情🏁🗇不可逆的时候，不对木子做任何创伤性抢救。就算是走，也让她尽可能走的有尊严。医生问我们，有什么是我们希望他们做的。我告诉他们，尽可能的让木子少受痛苦。如果真的要走，我宁可她走的快一点，因为这样，她的📦🝄痛苦会少一些。不能为了让我们活着的人多看她几天，让她承受更多的折磨。我舍不得。
我的木子单纯、善良、美丽，她曾经有一头及膝长发，她是我的好妻子、是🈨🀸孩子们的好妈妈。
她傻乎乎的，有时候笨笨的，她总跟我说，一孕傻三年，生了两个孩子，她应该傻六年。可这对我来说，都不重要，重要的是，🈴我就是喜欢她。我就是喜欢呵护着她🏏🙈🈞，帮她处理好所有的事情，家里家外的一切，我都会安排好。
前天，她的🇪闺蜜跟我说，她对她闺蜜说，她很幸福，她没有遗憾。
直到走的最🇪后一天，她还对我说，她想吃好吃的。那天早上最后的微信中，她还说昨晚梦到了她已经可以出院，我们一家人出去吃饭。
曾🗖🛪经有会算命的朋友说🃥，她八字里有三个天柱食神，她也一直引以为豪。可那位朋友还说，我们会相伴到老，一起活到九十岁。
近三年的时间，我竭尽全力的做着一切，她所有的治疗方案都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某种意义上来说，她确实是幸福的，我安慰岳母的时候也说，至少，她在走的时候，身边有爸爸妈妈，有老公，有孩子们陪着。她的生命虽然短暂，🌱可她的乐观、开朗让她的生命有宽度。
这两年多来，我们去过很多地方，只要是治疗间歇，我就多带她出去玩玩，那时我心里想着，至少让她少留遗憾。可她真的走了，我却发现，我依旧还有那么多地方想要带她去，依旧有那么多好吃的🎯🔣想要带她去吃。
走的那天中午，她拉着我的手，对我说：“老公，我想和你一起亲热的吃水果，然后我就好好睡一觉，睡醒了我一定配合医生好好治疗，医生要怎么治我都配合。”🏏🙈🈞
这是她最后对我说的完整的话。那时候她已经连睁眼的力气都快🟐🜕🂁没有了。
我一直握着她的手，从暖热到冰冷。
我努力让🔘🀻自己不那么痛苦，因为我知道，她一定不会愿意🛡看到我悲痛欲绝的样子。我也安慰着自己，我真的竭尽全力了，可却依旧🈔♨心痛的无法呼吸。
她离开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我一切都给她最好的，人都走了，什么都没有意义了。只想办个简单的送别仪式。但我们的亲人、她的很多朋友，我的很多朋🄵友，都从全国各地赶来，一起送了她最后离开。谢谢你们。
我所有的朋友都很喜欢她，因为我以前都叫她小猪，早年一起认识的朋友们也都这😊么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只有两句。“我舍不得她。我好想她。”
我是理智的人，只会间歇性崩溃。就想那天，朋友来陪我，喝了一杯酒，或许我紧绷🗪🞗的心弦略微放松了一瞬，内心的一切坚强都在瞬间崩塌。我发了微博：带我走吧，我好想你。
两🗖🛪年零十个月，这个念头不知道多少次出现在我心中。可是，妈妈的泪水、岳🏿母的泪水，两位父亲深沉的悲伤。孩子们有些懵懂而无助的眼神。让我家里这个顶梁柱怎能放🌑得下他们？
有人劝慰我说，人其实会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去🏪🜼的时候，那时，她才是真的死了。